Limpia ansiedad

Si alguien le hubiera dicho a mi madre hace un par de años que andaría en la madrugada haciendo quehacer, hubiera dicho sin dudarlo que eso era físicamente imposible, por lo menos en este universo. Creo que incluso  ahora lo dudaría mucho, pero dejaría un pequeño resquicio de duda.
Y lo más importante, si alguien me hubiera dicho que yo canalizaria mi estres haciendo labores domesticas a deshoras de la madrugada me hubiera reído muchisisimo. Pues lo cierto es que así es, actualmente cuando tengo estres en las madrugas prefiero ponerme a lavar platos, arreglar el closet, el librero, limpiar la cocina, las ventanas, decorar desde noviembre la casa con motivos navideños e incluso destapar lavabos, todo es válido con tal de no tener que sentarme y pensar en lo que tengo que redactar.
Y es que de un tiempo para acá ese desorden material se convierte en un impedimento para mi concentración mental.
Así que empiezo parandome por un vaso de agua y entonces me doy cuenta que solo queda uno o ninguno limpio y la uno, pero es que es una tonteria solo lavar uno habiendo muchos, así que lava algunos cuantos, pero al servirme agua sin querer derrame un poco de agua, así que limpio y paso el trapo "solounpocomásalla" de donde cayó el agua. Me siento decidia a estudiar, pero el sillón tiene cosas y ni modo de dejarlas ahí, entonces me paro a ponerlas en su lugar, pero el closet es un desmadre, así que antes de meter más cosas hay que arreglar las que ya hay adentro. total que así podría seguir toda la noche (menos aspirar, por que no es muy considerado con mis vecinos) hasta que no queda más por hacer y me siento frente a la computadora para darme cuenta que estoy cansada, con frio, me duele la panza de tanto cafe, quiero ir al baño y prefiero subirme a la cama a dormir un poco y esa rutina empieza de nueva la noche siguiente.
Resolución para la próxima semana, poner en la justa medida ansiedad, limpieza y escuela.

Cajas

Últimamente no dejo de pensar en el contenido de todas las cajas que hay en el caótico orden de mi cuarto. De esas que cerre antes de venirme aqui, de esas con contenidos tan absurdos, como mios.
Si pusieran a un sin numero de personas en una habitación a decidir que poner en un caja del mismo tamaño, cada caja sería diferente, tanto como su dueña. Habrían cosas en las que más de uno coincidiría, pero esas no son las interesantes: son las particularidades las que realmente marcan la diferencia.
La caja más importante que cerre antes de venir aqui fue la puerta de esa habitación, alguien más podra abrirla y habitarla, pero no entrara en mi caja, por que para ello tendría que haber estado dentro de ella los casi 20 años que yo estuve. Esa que cambiaba de decoración cada fin de semestre o que cambio radicalmente el día que decidí dejar de culpar a los otros por mis decisiones.
Esa que vio el transito de las barbies a las zapatillas (esas que le tomaba prestadas a escodidas a mi madre), que oculto sombras extrañas y terrorificas, al igual que despertares con el sol en la cara dando los buenos días.
Pero que al final era una caja y si te quedas dentro de ella te empolvas y haces vieja sin haber vivido.

Uno navega por la vida un sábado por la mañana sin mayor pretención y ¡zaz!  Golpe frontal de realidad y no de la linda -aunque francamente, salvo en contadas ocasiones, la realidad no se caracteriza por ser particularmente linda - asì de lleno y donde más duele. 

Nota mental. Ni Sherlock Holmes encontraba la información de manera tan absurda como me suele sudecer a mi.

Ni perdón, ni olvido.

La primera vez que alguien me explico la "Matanza de Tlatelolco" fue cuando iba en segundo de primaria y antes de empezar la clase, le pregunte a mi maestra si nos podía explicar sobre eso. Estaba un poco contrariada, pero nos explico lo mejor que pudo. Tomando en cuenta que eramos unos niños que no lograriamos entender las dimesiones del asunto.
Desde ese entonces en este día me recorre un sudor frío, cuirosamente eso siempre me sucede cuando veo, escucho o leo sobre asesinatos a sangre fría, cuirosamente eso no me pasa cuando veo cuerpo a cuerpo o cuando en las películas se matán dos en iguales condiciones. Cuando se trata de militareso grupos de resistencia, aunque si cuando es población civil.
En momentos como este, en que nuestro México vive con tanta violencia que uno no sabe si es precavido o paranóico por voltear a todos lados antes de cruzar la calle, por ir a cajero en las horas con más luz y en los lugares más públicos, con miedo a que alguien nos aborde en la calle y que cada vez menos creemos en el otro. Recordar el 2 de octubre es una manera de honrar a los heroes anónimos que luchaban por un Mexico mejor.
Actualemnte hay otra lucha, que no es frontal, ni abierta, pero existe y esperemos que los heroes de esta si tenga rostro, por que eso significa que fueron los triunfadores, que escribieron ellos la historia y se ganaron un lugar en los libros de historia a fuerza de defender los ideales de un país golpeado por el narcotráfico, la corrupción, la perdida de las libertades y por los derechos sociales que no hace mucho habían ganado los trabajadores.

Yo podría decir, sin falta de verdad, que me canse de cargar toda la culpa, que deje de lado muchas de las frases bonitas por que recibí a cambio frases mordaces, cargadas de enojo y asuntos sin resolver. Y es por eso en gran medida que actualmente voy predispuesta y con la espada desenvainada.
Podrías decir, no sin razón, que yo te lastime más, que yo lo hice primero y que no es del todo tu intención. Es entonces tu derecho ser desconfiando y creer que puedo volver a hacer cosas que ya hice una vez. Pero esta vez, no estaras desprevenido y atacas antes de preguntar.
Yo podría decir que no, que la ausencia de cosas claras fueron dejaron lugar a dudas y eso a pequeñas heridas.
Y tu decir que yo nunca pregunte.
yo que si, pero que tu nunca contestaste
Y perdernos en una serie de reproches, altamente conocidos. Los cuales, actualmente suenan absurdos, son más para llenar espacios vacios que para completar pedazos de historia.

SIn ganas de molestar

En sex and the city comparan a los hombres con los taxis, que van ocupados al compromiso, hasta que un dìa deciden estar disponibles y la primera chica que los toma es con la que se establecen.
Yo creo que no le falta razòn a dicha metafora, pero tampoco quiero ser esa chica, quiza aùn soy idealista, sin ser adolescentes o quiza son las reminisencias de mi adolescencia que me hacen pensar asì. No quiero que el estirar la mano a mitad de la calle un dìa cualquiera sea la razòn por la cual alguien quiere estar a mi lado. Me gustarìa que alguien decidiera estar disponible por mi.
Quiero magia y escuchar frases lindas de vez en cuando, saber que le hago falta a alguien y me extraña tanto que necesita hacermelo saber, tanto como yo lo extraño a èl. Alguien que reconozca alguno de mis aciertos y no solo mis fallas, que reconozca que dentro de mis enojos hay algo que hizo mal y no solo ganas de pelear.
Ser lo màs importante para alguien y no un accesorio que le hacia falta en su vida, para ir "bien vestido".No busco a alguien peerfecto, pero si a alguien que sepa aceptar que se equivoco y que me equivocare. Pero sobre todas las cosas, alguien que no crea que voy a joderle al vida.

SIn ganas de molestar

En sex and the city comparan a los hombres con los taxis, que van ocupados al compromiso, hasta que un dìa deciden estar disponibles y la primera chica que los toma es con la que se establecen.
Yo creo que no le falta razòn a dicha metafora, pero tampoco quiero ser esa chica, quiza aùn soy idealista, sin ser adolescentes o quiza son las reminisencias de mi adolescencia que me hacen pensar asì. No quiero que el estirar la mano a mitad de la calle un dìa cualquiera sea la razòn por la cual alguien quiere estar a mi lado. Me gustarìa que alguien decidiera estar disponible por mi.
Quiero magia y escuchar frases lindas de vez en cuando, saber que le hago falta a alguien y me extraña tanto que necesita hacermelo saber, tanto como yo lo extraño a èl. Alguien que reconozca alguno de mis aciertos y no solo mis fallas, que reconozca que dentro de mis enojos hay algo que hizo mal y no solo ganas de pelear.
Ser lo màs importante para alguien y no un accesorio que le hacia falta en su vida, para ir "bien vestido".No busco a alguien peerfecto, pero si a alguien que sepa aceptar que se equivoco y que me equivocare. Pero sobre todas las cosas, alguien que no crea que voy a joderle al vida.

Historias fantasiosas

A veces me cuesta reconocer donde termina la fantasia y comienza la realidad. Hay cosas en el dìa a dìa que parecen parte de alguna de mis historias oniricas y en ocaciones me encuentro teniendo sueños tan vividos que no puedo quitarme la sensaciòn en semanas.

Lo que vivimos entonces es una mezcla de ambas, una pizca de realidad, en la mezcla de fantasia y viseversa. Segùn convenga el caso o al gusto de cada quien. En mi caso, desde pequeña surgen de la nada historias de realidad alterna, que suelen desarrollarse en lugares comunes, con personas conocidas pero en situaciones extremas. A menudo, esas historias eran tan reales que me hacìa llorar. Con el tiempo he aprendido a que me entretengan, sin afectarme màs de lo necesario.

Estas historias aparecen mientras me baño, en el trayecto de un lugar a otro, mientras  espero algo y con frecuencia mientras trato de redactar algo en particular. Es decir, mientras se supone que habito la realidad.

Al terminar.

A fuerza de costumbre me he acostumbrado a ir sola a los lugares, incluso a aquellos a los que creìa que jamàs irìa, como una boda o cenas de amigos, donde todos llevan a su pareja.

Por alguna razòn la parte màs melancòlica de todas es cuando se termina la reuniòn o el evento al que uno asistiò  y se sube sola al carro y no tienes con quien compartir los pormenores de la velada. Siempre hay alguien que te compadece o te recuerda, sin ser esa su intensiòn que siempre vas sola a todas los eventos.

Uno termina aprendiendo a sonreir a los comentarios molestos, a ser màs sociable de lo comùn para disimular y entretener a los de alrededor o a llevar algo con que entretenerse por si se tiene que quedar a esperar. Pero lo màs importante, aprende a llegar lo antes posible a casa, a ese lugar seguro.

Esta es una de las situaciones que uno tiene que aprender a sobrellevar cuando uno no esta solo, pero tampoco acompañado.

Patria

Dònde empieza o donde termina nuestra patria. Al atravesar una delgada linea imaginaria  y ante un bienvenido a otro paìs, se pretende que uno se crea en otro lugar. Pero en la cocina hay esos guisos tan familiares, con olor a casa de mi abuela. En casa se oye ese idioma materno, en la calle, en los lugares publicos, en los anuncios tambièn esta.
A la par hay esos detalles que son un poco diferentes, el orden, los seres extraños, la ketchup en todo y ese sentimiento de no saber bien a bien donde esta uno.
Este es uno de esos principios y finales difusos, que la teorìa los marca en cierto lugar, pero que en la practica todo estan diferente

cliclés

un cliché cierto es que a las mujeres les gusta comprar zapatos, yo creo que se debe a que no importa su peso o tipo de cuerpo, la talla de zapatos después de cierta edad ya no cambia, salvo medio número o un número más. Así uno puede usar los mismos zapatos que cualquier supermodelo.

Yo tengo montón de zapatos, pero eso se debe a la obsesión de las mujeres alrededor de mi, por ellos. Entonces me compran montón de zapatos o me regalan.

Yo francamente me declaro parte de otro cliché, el de horas en la estética. Me encanta que me corten el cabellos y me pinten las uñas, pero muy a mi estilo, es decir, manteniendolo todo simple. Jamás me he pintado el cabello,creo que si uno no tiene canas no hay necesidad. Nunca me he puesto uñas postizas -por supuesto no cuentan las de fantasía que me dejaba poner mi madre para Halloween y que no me duraban más de una hora- ni creo que me pondría. 

Hay momentos en que es inevitable ser parte de los estereotipos, pero aún en ellos cada quien debe marcar su estilo personal 

Elecciones

Querer todo en esta vida, es muy sencillo. Lo realmente difícil esta en decidir renuncia a algo a pesar de verdaderamente quererlo.
Cada decisión que tomamos, incluso la de seguir respirando, lleva implícita -en el mejor de los casos- una renuncia, aunque por lo general es muy explicita. Y muchas veces, el hubiera nos pesa, haciendo inevitable tener que voltear atrás para ver que se ha ido quedando en el camino, o a que posible futuro hemos renunciado, algunas veces incluso tenemos que renuncia a una parte de nosotros mismos.

No se si me gustan las novelas de Moccia por sus lugares comunes o por los incomunes. Por esos ecos de nuestra historia que vamos rememorando y depositando en las escenas de un par de páginas o por la posibilidad de encontrar en esa página escenas de algo que nos hubiera gustado vivir, por mucho que algunos sean lugares comunes o clichés.
Cuando estoy por terminar alguno de libro, siempre me duele. Es como si me tuviera que separar de grandes amigos, esos con los que uno se descubre a la par que los descubres, esos amigos a los cuales les confiesa sus errores, fallas y defectos, sin vergonzante, por que ellos mismos los padecen. Supongo que por eso cada vez se me hace más difícil empezar una nueva novela o quizá solo sea que no tengo cabeza para más historias que las mías.

Finalmente ya no importa

Hay cosas que se encuentran tan enterradas, tan pasadas que han dejado de existir. Javier Marías decía que  la historia de personal es aquella que uno decide contar y aquellas cosas que se van perdiendo y que nosotros mismos vamos dejando de lado dejan de formar parte de nuestra historia y por lo tanto dejan de existir.
Yo creo que en cierto punto es verdad, con el tiempo algunas cosas pierden su importancia y cuando un hecho abrupto te regresa a imágenes de los hechos, sencillamente uno se da cuenta que no eres tú la misma persona que fue, que quizá físicamente eran iguales, que tenían ciertos rasgos en común, pero que su historia es completamente distinta, por que en tu vida actual eso ya no importa.
He de confesar que es raro darse cuenta que hay cosas que parecen tan lejanas, como cuando tratamos de recordar de que trato un viejo libro que paso por nuestra vida sin pena, ni gloria. Uno recuerda el nombre, quizá el autor o al personaje principal, pero por más que se esfuerza  en trata de recordar la trama o en que momento lo leyó, sencillamente es imposible. Por que finalmente ya no importa.

Finalmente ya no importa

Hay cosas que se encuentran tan enterradas, tan pasadas que han dejado de existir. Javier Marías decía que  la historia personal es aquella que uno decide contar y aquellas cosas que se van perdiendo y que nosotros mismos vamos dejando de lado dejan de formar parte de nuestra historia y por lo tanto dejan de existir.
Yo creo que en cierto punto es verdad, con el tiempo algunas cosas pierden su importancia y cuando un hecho abrupto te regresa a imágenes de los hechos, sencillamente uno se da cuenta que no eres tú la misma persona que fue, que quizá físicamente eran iguales, que tenían ciertos rasgos en común, pero que su historia es completamente distinta, por que en tu vida actual eso ya no importa.
He de confesar que es raro darse cuenta que hay cosas que parecen tan lejanas, como cuando tratamos de recordar de que trato un viejo libro que paso por nuestra vida sin pena, ni gloria. Uno recuerda el nombre, quizá el autor o al personaje principal, pero por más que se esfuerza  en trata de recordar la trama o en que momento lo leyó, sencillamente es imposible. Por que finalmente ya no importa.

Un poquito

Me doy cuenta de que vivo, particularmente en esos instantes en que siento que muero. Como cuando el viento helado te golpea en la cara y una ráfaga se cuela hasta tu nuca y un escalofrío te atraviesa, entonces sientes que te reviven del letargo.

Conteo regresivo

10...9...8...7...6...5... así se marca el final del año y se da la bienvenida al nuevo año. A veces me siento así, como si mi vida hubiera cambiado de manera tan definitiva y tengo que aprender a ajustarme a cosas que no tenía previstas y que ni siquiera podría imaginar.

tu me manque

Todo el que nace debe romper un mundo, es lo que dice Herman Hesse en su libro Demian. Este hecho puede ser altamente doloroso, abrupto, agresivo y en ocasiones simplemente necesario.
Para muchas cosas es como si yo hubiera nacido, cambie de país, de continente, de huso horario, de ciudad, de colonia, de idioma y le dije adiós a todo lo conocido y tan familiar para mi. Fue cuando aterrizo el avión que me di cuenta que no estaba más en casa, entendido como aquel lugar del que nos hemos apropiado a fuerza de conocerlo tan bien,  estaba en un lugar nuevo y desconocido.
Mejor o peor, no estoy. Simplemente diferente.
No extraño tanto mi idioma como alguien con quien realmente hablarlo.

3 minutos antes

Siempre me pasa, que cuando algo nuevo inicia por que lo anterior termino de manera repentina no puedo evitar pensar en lo que sucedía 3 minutos antes, es decir, el lo inmediatamente anterior al fin. Desde el nuevo inicio, esos 3 minutos cobran una nueva y grandiosa perspectiva.

A veces uno se siente pitonisa y dice: ya lo sabía, otras cual bateador ponchado se limita uno a decir: no lo vi venir.

Hoy pensaba en esos tres minutos de un final es específico, que con el tiempo he llegado a perder la noción de si fue un final favorable o no. Supongo que llegan momentos en que sencillamente uno asume las cosas como sucesiones de hechos inamovibles de nuestra historia y solo por diversión jugamos con ese marco de tiempo de 3 minutos en el reloj.

Ha iniciado un nuevo año. No es un año cualquiera para mi, pero antes de comenzar a hablar del este inicio, hablemos un poco del final.
El año pasado mi antiguo blog fue secuestrado por una página basura, que cada vez que se intenta ver se redirecciona a una página que sencillamente no es la mía. Perdí mi celular y varios de mis relojes decidieron que el último día del año era el mejor para que si pila dejara de funcionar.
Inicie el año por primera vez en la vida entre un grupo de personas, entre las cuales no había nadie con quien compartiera lazos sanguíneos y todo apunta a que pronto dejare de dormir en esta cama, dentro de este cuarto, ubicado en esta casa, de esta calle, en esta colonia, que forma parte de esta entidad federativa, de este país. Es decir, que próximamente mi dirección cambiara radicalmente.
Es por eso que ante los hechos del año pasado, creí necesario iniciar un blog, que era el final del otro. De ahí su nombre, por que es una afirmación muy cierta, todo inicio esta marcado por el final de algo, es un poco como lo que dijo Herman Hesse en Demian, con la frase: Todo el que nace, debe romper un mundo.

Pues así rompo un mundo de fantasías lejanas, para incluirme en uno lleno de finales que dan pasos a principios.