Quiza es cierto y de un tiempo para aca me he amargado lenta y profundamente. No es que no logre encontrar belleza en las cosas que me rodean. Sencillamente neceito hacer borron y cuenta nueva antes de que sea demasiado tarde

aun sin querer

Hacemos dano y por desgracia mas dano hacemos entre mas queremos a alguien. Muchas veces no es premeditado, ni siquiera deseado, pero la intensidad de las emociones hacen que los sentimientos se exalten. Podemos dar la mayor felicidad a un ser amado, pero tambien la mas grandes desdicha. Por eso no me gusta que me quieran. El amor de los otros me genera ansiedad por que se que no estoy a la altura de lo que ellos desean. Quisa por eso vivo enamorada de mi padre, por que de antemano se que jamas estare a su altura (chiste interno) y no necesito esforzarme por parecer perfecta. Los otros tambien me lastiman, pero creo que nunca le he dicho realmente a nadie cuanto me han llegado a lastimar. Antes creia que era una cuestion de orgullo, pero conforme mas pasa el tiempo me doy cuenta que es por que no quiero lidiar con los sentimientos de hacer dano, yo soy capaz de sobreponerme, pero no se si los otros tendran la fortaleza. No los menosprecio, solo se cuanto duele y no quiero infligir a nadie ese dolor. No, no me creo mejor que nadie (dudelo quien lo dude y los hay quien lo hacen) a veces es incluso lo contrario. Me siento taan humana e imperfecta como cualquiera o como todos. A veces me alejo de la gente por que me ha lastimado y necesito sanar esas heridas antes de poder volver a verlas, hay otras que sencillamente nunca me interesaron o su vida me general dolor y necesito protegerme de eso. Hay gente que me frustra, que la logica de mi cerebro es incapaz de dar sentido a sus actos, que la racionalidad de mis momentos lucidos no me permite entender que disfruten de manera deliverada lastimar a alguien. Las veces deliveradas que he lastimado a alguien me atormentan por las noches al cerrar los ojos, incluso esas que hice en mi mas tierna infancia y de la que tengo el recuerdo incluso mas vivido que de los momentos felices. Me asusta mi capacidad para provocar dolor de manera conciente, desde muy pequena me asusta, por eso aprendi a controlar mi ego y tragarme el veneno cada vez que puedo. Pero no soy perfecta y me equivoco mas seguido de lo que me gustaria.