Quiza es cierto y de un tiempo para aca me he amargado lenta y profundamente. No es que no logre encontrar belleza en las cosas que me rodean. Sencillamente neceito hacer borron y cuenta nueva antes de que sea demasiado tarde

aun sin querer

Hacemos dano y por desgracia mas dano hacemos entre mas queremos a alguien. Muchas veces no es premeditado, ni siquiera deseado, pero la intensidad de las emociones hacen que los sentimientos se exalten. Podemos dar la mayor felicidad a un ser amado, pero tambien la mas grandes desdicha. Por eso no me gusta que me quieran. El amor de los otros me genera ansiedad por que se que no estoy a la altura de lo que ellos desean. Quisa por eso vivo enamorada de mi padre, por que de antemano se que jamas estare a su altura (chiste interno) y no necesito esforzarme por parecer perfecta. Los otros tambien me lastiman, pero creo que nunca le he dicho realmente a nadie cuanto me han llegado a lastimar. Antes creia que era una cuestion de orgullo, pero conforme mas pasa el tiempo me doy cuenta que es por que no quiero lidiar con los sentimientos de hacer dano, yo soy capaz de sobreponerme, pero no se si los otros tendran la fortaleza. No los menosprecio, solo se cuanto duele y no quiero infligir a nadie ese dolor. No, no me creo mejor que nadie (dudelo quien lo dude y los hay quien lo hacen) a veces es incluso lo contrario. Me siento taan humana e imperfecta como cualquiera o como todos. A veces me alejo de la gente por que me ha lastimado y necesito sanar esas heridas antes de poder volver a verlas, hay otras que sencillamente nunca me interesaron o su vida me general dolor y necesito protegerme de eso. Hay gente que me frustra, que la logica de mi cerebro es incapaz de dar sentido a sus actos, que la racionalidad de mis momentos lucidos no me permite entender que disfruten de manera deliverada lastimar a alguien. Las veces deliveradas que he lastimado a alguien me atormentan por las noches al cerrar los ojos, incluso esas que hice en mi mas tierna infancia y de la que tengo el recuerdo incluso mas vivido que de los momentos felices. Me asusta mi capacidad para provocar dolor de manera conciente, desde muy pequena me asusta, por eso aprendi a controlar mi ego y tragarme el veneno cada vez que puedo. Pero no soy perfecta y me equivoco mas seguido de lo que me gustaria.

Hoy muere esa Francia a la que yo llegué.

13 anos nos son tantos, ni siquiera en mi propia historia. Pero solo esa ha bastado para que hoy independientemente del resultado de las elecciones, el solo hecho de habre llegado a este punto marca un momento de inflexion. No soy optimista, poco o nada me alienta a hacer y si nunca me he sentido parte al cien por cierto de esta ciudad, desde hace un tiempo me ha surgido un pequeno temor que se acreciente a tampoco serlo, ni parecerlo. Me explico, yo nunca he sufrido mayor problema en esta sociedad, pero tambien era una sociedad que se cuidaba de no decir cosas abiertamente. Son terriblemente elegantes para decir ciertas cosas a traves del sarcasmo o ligeras variaciones en el tono de voz. Tienes que vivir y entender mucho de historia para poder captarlo, pero han exportado lo peor de los gringos: la liberation de la palabra El creer que cualquier cosa que sale de nuestra boca es correcto, cuando hay cosas que se dicen con el mayor amor del mundo que pueden ofender, cuanto mas cunado van desde la ignorancia y el miedo irracional al "otro". ese del que se han servido y se siguen sirviendo, pero que es la buena excusa para culpar de lo que ellos mismos han dejado de ser. Hoy se vota contra el otro, siguiendo las reglas de un juego que no es propio de estas tierras y que tampoco entienden. que al no pertenecerle tampoc saben bien como jugarlo, pero les parece divertido.